やる気WIN

人間関係において、「理不尽さ」を感じる瞬間は誰にでもあると思う。 自分が何かを一生懸命やっても報われなかったり、他人の些細な言葉や行動に傷ついたりと、理不尽な思いは避けて通れない……本音は避けて通りたいんだけど……。 しかし、その理不尽さを「どう受け止めるか」「どう対処するか」で、なんとなくだけど心の負担が大きく変わるような気がする。 まず、理不尽さを感じたとき、自分なりの感情の整理が重要だと思った。 理不尽な状況に直面すると、怒りや悲しみが生まれてしまうが、そこで感情的になりすぎると判断が鈍ってしまうことがある。 自分はそうやって感情的になり失敗した経緯があるので、まずは深呼吸をして冷静になり「なぜ自分がそう感じたのか」を客観的に見つめることが大切だと思った。 自分の気持ちや価値観をいちど整理することで、理不尽さに対する感情をコンとロールしやすくなるのかもしれない。 次に理不尽な出来事を「一時的なもの」として捉える考え方も有効だと思う。 人間関係は長いスパンで続くものだから、今感じている理不尽さが永遠に続くわけではない、と自分に言い聞かせている。 むしろ、距離を置いたり時間を空けたりすることで、その出来事が些細に感じることがあるのかもしれない……でも、自分は根に持つタイプなのでなかなか忘れられなかったのを思い出した……。 でも、「これは今だけのこと」と受け流す力をつけることができれば、理不尽さに対してより柔軟な対応ができるようになるかもしれない。 また、他人の意見や行動の背景にある「相手の価値観」や「事情」を理解しようとする姿勢も大切かも知れない。 相手が理不尽な行動をとる背景には、何かしらの理由や思いが隠されていることも少なくないと思う、う〜ん、そうなのかな？……。 そのため、相手の立場に立って物事を考えることで、多少の理不尽さにも寛容な気持ちを持てるようになれるかもしれない。 最後に、理不尽な出来事を自分の成長の機会として捉えてみると、より前向きになれるかもしれない。 困難や理不尽さにどう対応するかが、結果的に自分の人間力や強さを高めることにつながると思う。 「これも自分を成長させる試練だ」と受け止めることで、ただの辛い...

なんか最近、誰かと話していると、横から口を出してくる人がいて、ちょっと煩わしく感じるんだよね……。 👀「あ〜、いるいる、そういう人」 ただ聞いてくるだけならまだしも、話を否定して訂正してくるんだよ。 👀「あっ、それ、もしかして“どうしようもない人間のリスト”の上位にいるかもしれないね」 うん、そんな気がしてる。 👀「でも、そういう人って単なる嫌がらせというより、何か心の奥に理由がある場合もあるんだよね、そう考えるとちょっと冷静に見られるかも」 優位に立ちたい気持ち やっぱりさ、自分のほうが上だって示したいんじゃないのかな。 👀「あるある、自分の知識や経験を見せつけて“自分のほうが正しい”ってアピールしたい心理だね」 たしかにそう見えることが多いよ、立場を強く見せて、自分の存在感を出したいんだろうな。 👀「特に誰かが困ってるときに、“助けてるのは自分だよ”っていう立ち位置を取りたがる人、いるよね」 「自分のほうが正しい」と思いたい心理 自分の意見が一番だと思っている人は、他人の話にすぐ口をはさみたくなるもの、実はこれは、「自分は知識がある」「経験豊富だ」と周囲に示したいという“優越願望”の表れ。 コントロールしたい欲求 自分の思い通りにしたいっていう気持ちも見え隠れしてるよね。 👀「うん、それもある、場の流れや話題の結末を自分のペースで進めたいっていう“コントロール欲求”だよ」 他人の話を遮ってでも、自分の考えでまとめたいって心理が働いてるのかも。 👀「その場の主導権を握って、自分の世界に持ち込みたいんだよね」 話の流れを自分の思い通りにしたい 話している相手よりも自分が主導権を持ちたい——そう感じている人は、会話の最中でもつい割り込んで仕切りたくなる、これは、場の流れをコントロールして安心感を得たいという深層心理から来ているのかもしれない。 不安や心配が背景にある場合 でも、全部が悪意ってわけじゃないよね、中には本当に心配してくれてる人もいたような気がする。 👀「そう...

同じ過ちを犯したとしても、他人の行動に対しては厳しい視線を送りがちなのに、自分の行動には寛容であることってあるよね。 👀「確かにそうだね、でも、なぜそうなるんだろう？」 自己中心的な考えが影響しているのかな……。 👀「それも一因だけど、もっと深い心理的要因があると思うよ」 例えば？……。 👀「自分の行動については、その背景や動機、感情を自分自身で理解しているから、自分に対しては寛容になりやすいんだ、さらに、自己評価を守るために、自分を肯定することで心理的安定を保とうとする傾向もあるんだ、これは自己肯定感を維持しようとする心理的メカニズムとも関連しているよ、心理学的には、これを『認知的不協和の解消』と呼んでいるんだ」 ふ～ん、なるほどね、じゃあ他人の行動にはなぜ厳しいの？。 👀「他人の行動については、その背景や動機を十分に理解できないから、簡単に判断を下してしまうことが多いんだ、それに、他人の行動が自分に直接的な影響を与える場合、感情的な反応が強まり、許容することが難しくなることもあるね、ここには『内集団バイアス』や『外集団バイアス』といった認知バイアスも関係しているんだ、これらのバイアスは、自分や自分に近い人々の行動を好意的に解釈し、他人や外部の人々の行動には厳しくなる傾向を持つんだよ」 ふ～ん、理解するのは難しいんだね、心理学的にはどう説明されているの？。 👀「こうした現象には、いくつかの心理的なバイアスが関係しているよ、例えば、『自己奉仕バイアス』というのは、自分の成功は自分の努力や能力おかげだと考え、失敗は外部の要因に帰する傾向のことなんだ、一方で、他人の行動については『対応バイアスや』や『基本的帰属の誤り』といって、その人の性格や意図によるものだと考えがちなんだ」 なるほど、じゃあ、どうすれば他人に対して寛容になれるの？。 👀「まずは共感をもつことだね、他人の立場や背景、感情に共感することで、その行動の理由を理解しやすくなるよ、そして次に、自己反省を行うことも大切だね、自分の行動を客観的に振り返って、他人の行動と比較することで、公平な視点を持つことができるんだ、他にも、日常生活で異なる意見や価値観に触れる経験を増やすことや、心理学的な訓練や教育プログラムを利...

世の中には「エナジーバンパイア」と呼ばれる存在がいる。 まるで映画やゲームの中のキャラクターみたいな名前だが、じつは現実の職場にちゃんと存在しているらしい。 このエナジーバンパイアというのは、会社の中にいる特定の人間を指していて、周囲の人から大切な「やる気エネルギー」を知らず知らずのうちに吸い取り、職場の雰囲をどんよりさせてしまうやっかいな存在だ。 そんなエナジーバンパイアの特徴をいくつか挙げてみると……。 機嫌が悪いことが多い もちろん人間だから、たまには機嫌の悪い日もあるだろう。 でも、エナジーバンパイアは、「いつも」機嫌が悪い。 こちらが何か話しかけただけで不機嫌オーラを放ってきたり、返事ひとつでやる気を根こそぎ奪ってくる。 いっしょに働いているだけで、みるみるモチベーションが下がっていく感覚がある。 愚痴ばかり言っている 愚痴とは要するに、ネガティブな批判である。 たまになら聞いてあげてもいい気もするが、エナジーバンパイアは毎日毎日、終わりなく愚痴を垂れ流してくる。 不満、怒り、文句……その沼の中に長くいれば、誰でも心が病んでくる。 マウントを取ろうとしてくる 「アドバイスしてあげてる風」でマウントを取ってくる。 「そんなの大したことない」と言いつつ、なぜか自慢話にすり替わってる……こういうのが毎回続くと、心の中では「もう無理かも」と思っていても、言い返せずに我慢し続けてしまう。 その時点で、やる気エネルギーはかなり削られている。 長く関わると危険な理由 この手のエナジーバンパイアと長期間いっしょに仕事をしてしまうと、やる気エネルギーが枯れ果て、最終的には自分の心が壊れてしまうか、あるいは自分自身もエナジーバンパイアのような存在になってしまう危険すらある。 じゃあ対策はあるのか？、いろいろ調べてみたけど、これがまたほとんどない。 「相手の見方を変えましょう」とか「あなたの考え方次第だ」とか……そんなのではどうにもならないときもある。 だって、他人と過去は変えられないのだから。 残された現実的な対処法 残念ながら、有効な手段は限られている。 ・距離を取る ・他の部署に異動願を出す ・思い切って転職する ・いっそ独立する ……このあたりが現実的な対処法だ。 「食べていくためには我慢が必要だ」という思い...

自慢話を聞いていると、気分が悪くなったり、鬱陶しく感じたりすることってあるよね。 👀「そうだね、人によっては、自慢話を聞かされていると『だからどうしたの？』っていう気持ちが湧いてきて、ストレスになることもあるよ、でも、他の人は別に気にならない場合もあるから、感じ方は人それぞれだね」 でも、あんなに得意げに話してるのを見ていると、本人は相当いい気分になっていると思うんだ、それを思うと、何だか腹まで立ってくるんだよね。 👀「そうだね、本人は『凄いね』って思われていると勘違いして、自己肯定感がぐっと上がっているんじゃないかな、ただ、自慢話が悪気なくただの喜びの共有って場合もあるから、そこも考えてみると良いかもね」 う～ん、どうにかしてその鬱陶しい自慢話をやめさせる方法ってないのかな。 👀「他人を変えるのは難しいって言ったよね、無理にやめさせようとすると、逆に相手との関係が悪化することもあるから、根本的な解決策にはならないと思うよ」 じゃあ、どうすればいいんだろう……。 👀「聞きたくなければ、聞かないように工夫するのが一番だよ、自慢話が始まりそうなときは話題を変えたり、用事があるふりをしてその場を離れたり、適度に距離を取るのがいいね」 ふ～ん、適度な距離を取るっていっても、その適度さがよく分かんない。 👀「そうだね、ただ、関係を続けたい相手なら、うまくやり過ごす方法を考えたり、適切な会話を試みることも重要だよ、自慢話に無理に付き合っていると精神的に疲れてしまうから、バランスが大事だね」 自慢話も愚痴も、聞かされている側にとっては鬱陶しいものだから、自分も他人にははなるべく言わないように注意しないといけないね。 👀「その通りだね、自分が言う側にならないように気を付けることも大切だよ」 でも、どうして自慢話ってこんなに鬱陶しく感じちゃうんだろう？。 👀「それは、自慢話にはマウントを取る要素が含まれているからじゃないかな、でも、全ての自慢話がそうとは限らないけど……」 マウント要素？……。 👀「そう、自慢話を通して『自分はあなたより偉い』『優れている』ってアピールしている場合があるんだよ、でも、それが全てではないし、相...

なんか……ムカつく。 👀「どうしたの朝っぱらから」 さっき、朝の挨拶をしたんだけど……向こうからの挨拶が返ってこなかったんだ。 👀「え、なにそれ、挨拶したのに挨拶を返さない人間なんているの」 まったく、挨拶は人間として最低限のマナーだと思うし、職場ではこれから仕事を始めるためのコミュニケーションの一環として大切なことだと思うんだよね。 👀「そうだね、そんな人間といっしょに働く気にはなれないよね」 それに、その人間が、上司が来たときにはわざわざ目の前まで走っていって挨拶しているのを何度か見かけたことがあるんだ。 👀「うわぁ～、人を見て挨拶するって、ごますりが上手なんだね」 でも、その上司がいなくなると、その上司の悪口ばかり言っているんだ。 👀「あちゃ～典型的などうしようもない人間なんだね」 なので、もうその人間に挨拶するのはやめにする。 👀「そうだね、そういう人間はそのうち誰からも相手にされなくなるから、心を入れ替えて向こうから挨拶してくるまではこっちから挨拶しないようにすればいいんじゃない」 挨拶をしたのに相手からの挨拶が返ってこない ⇩ こちらからは挨拶しないようにする でも、何か対策がないか調べてみたら世の中には挨拶しない人間がある程度いるみたい。 👀「へぇ～、そうなんだ」 子供の頃はみんな大きな声で挨拶していたのに、大人になる途中で大切な何かを失っちゃった人間もいるみたいだね。 👀「なんか寂しいね……でも、挨拶って人間関係を構築するのにはかなり大切な事柄には変わりないんだから、そのどうしようもない人間以外には挨拶をどんどんしていきたいね」 挨拶ひとつとっても、相手が上から目線でこちらを格下に見ているのかどうかを判断できちゃうから、これからの人間関係を構築するうえでは、こちらをどういうふうに見ているのかの目安にはなるね。 👀「そうだね、早急にどうしようもない人間を特定して、なるべく関わりを持たないようにすることが人間関係では大事なことかもしれないね」 挨拶をしない人間 ⇩ あなたを格下に見ている ...

はぁ～、なんか気がつくと、嫌いな人間のことを考えてイヤな気分になっちゃってるんだけど……。 👀「えっ、またイヤな気分になってるの、そのネガティブ思考をなんとかしないと……」 でもさ、人間ってもともとネガティブ思考になりやすい脳のつくりなんだから、ある意味しょうがないよね。 👀「う～ん、そういえば嫌いな人間の幸せを心から願うと、その人間が消えるって聞いたことあるけど」 は？、嫌いな人間を思い出しただけで気分が落ちるのに、そんな状態で心から幸せなんて願えるわけがない……ていうか、「消える」ってどこに行くの？。 👀「そう言われてみると、消えるっていったいどこに行くんだろう？」 たぶんそれって、“思い込みの力”の話なんじゃないかな、相手の不幸を願うより、幸せを願ってる方が、自分の脳に“幸せ”って言葉を刷り込んでいけるから、自分の状態が変わっていくっていう話。 👀「刷り込んで……思い込ませるってこと……」 そう、自分を変えるトレーニングみたいなもので、時間はかかるけど「自分は幸せだ」と思い込むクセをつけていく感じ。 👀「自分を変える……」 で、自分の中の波動が変われば、自然と嫌いな人も近寄ってこなくなるか、接し方が変わってくる、って話かもしれない。 👀「なるほど、そうやってイヤな奴が心の中から消えていくんだ」 ……でも、正直、そんなにうまくはいかないと思うな、自分を変えるって本当に難しいし、何年もかけてようやく変われたとしても、それまでに受けたストレスで心や体がボロボロになってたら意味がないしね。 👀「確かに、毎日ストレスを受け続けたら、病気になるリスクの方が高そう……」 しかも、嫌な気分で「相手の幸せを願う」なんてやってたら、脳が「イヤな気分＝幸せ」って勘違いしちゃうかもしれない、そしたらもう、本当の意味での幸せなんて遠のいちゃうよ。 👀「脳って勘違いしやすいから注意しないと」 だからそんなことに時間使うくらいなら、「大切にしたい人」や「応援したい人」の幸せを願って、その人との関係を大事にするほうが、結果的に自分の気分も上がって幸せに近づくと思う。 👀「そうかもしれない」 嫌いな人の幸せを願うのも、確かにすごい方法ではあるけど、そんなのでうまくいくなら、世の中もうとっくに幸せだらけのはずなんだよね。 👀「でも、合う人には効果があ...

紙の色に例えているのは自分から見た他人に対しての大雑把な評価である。 白い紙とは自分にとっていい人間を指し、黒い紙とは自分にとって嫌な人間のことを指す。 自分にとっていい人間にたまたま嫌なことをされるのが白い紙に黒い点が付くことで、自分にとって嫌な人間にたまたまいいことをされることを黒い紙に白い点が付くことである。 いい人間に嫌なことをされたり、嫌な人間にいいことをされたりした自分の心の状態を紙の色で表そうとしてるんだけど……。 実際には白い紙に黒い点があったり黒い紙に白い点があったりしても、そんなには気にならないと思う。 心の状態も同じで、いいと思っている人間に嫌なことをされたり、嫌だと思っている人間にいいことをされたりしても、人間にはいろんな側面があるのでそういうこともあるだろう、で済むと思う。 しかし、人間の心はそう単純じゃなかった。 人間の心はネガティブな状態が基本らしいので、いいと思っている人間から嫌なことをされたりして白い紙に黒い点が付いてしまうと時間の経過とともに黒い点が大きくなって不信感を抱いてしまったり、嫌な人間にいいことをされたりして黒い紙に白い点が付いても何か裏があるんじゃないかと勘繰ってしまい白い点はいずれ消えてしまう。 なぜこんなめんどくさい状態になってしまうのかを考えてみたら、原因は意識的に他人にレッテル貼っててしまっていたからである。 ただでさえめんどくさい人間関係をさらにめんどくさくしているだけだった。 こうなったら自分以外の人間は白と黒が混ざった灰色なんだと思い込ませることにした。 あらゆる人間は自分にとっていい人間かもしれないし嫌な人間かもしれない。 言動が信用できる人間かもしれないし信用できない人間かもしれない。 困ったときに助けてくれるかもしれないし見殺しにされるかもしれない。 勝手に自分で張ってしまった「あの人間はこういう人間だ」というレッテルのせいで心を煩わせているより、あらゆる人間に対しての紙の色の例えは灰色にする。 灰色＝グレーというとなんか曖昧な感じがするけど人間はそんなもんだと思う。 人間関係をもっと楽にするためには他人に対してあまり関心を持たなくしてフラットな心の状態を維持することが重要だと思う。...

人は何かをしてもらったり、物をもらったりすると、それに対して何かお返しをしたいと感じることがある。 これは「返報性の原理」と呼ばれる心理作用で、多くの人に共通する本能的な反応である。 この原理を知っておくと、人間関係におけるちょっとした気づきや工夫ができるようになる。 例えば、職場で同僚にコーヒーを差し入れたとする。 すると相手は、次に自分も何か返そうという気持ちになるかもしれない。 このような自然な循環が、良好な人間関係をつくるきっかけになるのだ。 ただし、この返報性の強さは、個人の性格や文化、状況によって異なる。 例えば、ある文化では返礼が非常に重要視されるのに対し、別の文化ではあまり重視されないこともある。 日本では「お返し文化」が根強いが、海外では「ありがとう」の一言で済むことも少なくない。 誰しも、返報性の原理を感じた経験はあると思う。 親切にされたり、物をもらったときに「何かお礼をしなくては」と思ったことがあるのではないだろうか。 この原理は人間関係を良好にするために役立つが、返礼をするときは相手が本当に喜ぶかどうかを考えることが大切だと思う。 たとえば、高価なものを返せばいいというわけではなく、相手の好みやタイミングを考えることが重要である。 手書きのメッセージや、相手の好物を覚えておくといった、ささやかな気配りのほうが心に残ることもある。 恩着せがましいお返しは逆効果になることがあるので、真心からの返礼であれば、人間関係はより良い方向に進むと思う。 ただし、この原理が全ての人間関係の問題を解決するわけではなく、コミュニケーションの質や価値観など、他の要素も関係性に大きく影響を与える。 返報性の原理を活かすには、まず自分から何かを与える姿勢が大切だと思う。 日常生活でさりげない親切や気配りを示すことで、相手は自然と「お返しをしたい」と思うようになるのでは……ないだろうか。 これは物質的なものに限らず、時間や感謝の言葉、共感といった非物質的なものにも当てはまる。 たとえば、誰かの話を丁寧に聞いてあげることや、悩みに対して共感を示すことは、お金では買えない価値のある行為である。 特に、相手の気持ちや状況に寄り添い、共感を示すことは、相手に「自分は理解されている」という安心感を与え、信頼関係の構築に貢献する。 しかし、返報性を意識し...

人間関係をよくするための定番のアドバイスとして「他人は変えられないから、自分を変える」という言葉をよく聞く。 正論に見えるし、確かにその通りだと思う人も多いだろう。 実際、他人の性格や行動を根本から変えるのは難しい、ていうか不可能である。 過去に、何度注意しても同じことを繰り返す人がいて、心をすり減らした経験がある。 一時的には改善したように見えても、時間が経つと元に戻ってしまう……。 「また同じことを言わなきゃいけないのか」と思うたびに、精神的な疲労が積もっていく。 そして、その経験から学んだことがある。 「こうしたら普通は気づくだろう」「自分だったらこうするのに」――そうした思いは、すべて自分の価値観の中で他人を測っているにすぎなかったということに。 他人も同じように考えてくれるはず、という前提がズレていたのだ。 それからは、今度は自分を変えてみようと努力してみることにした。 怒りを抑えて接し方を変えたり、考え方を柔らかくしたり、相手の立場を想像してみたり。 けれど、思った以上に「自分を変える」こともまた、簡単なことではなかった。 気を抜けばすぐに元に戻るし、本質的な部分は変わらないまま、表面だけ取り繕っているような感覚になることもある。 結局、身につけたのは「ダメージを最小限に抑えるテクニック」のようなものだった。 自己改善というより、消耗を防ぐための自己防衛。 本当に変わったのかと問われれば、答えに詰まってしまう。 それでも、人は変われる可能性を持っていると思う。 ただし、それには強い意志と、適切なサポート、そして多くの時間が必要になる。 そして、毎日同じストレスにさらされながら「自分を変えよう」とするのは、やはり限界がある。 だからこそ思い出しておきたい。 「自分を変えること」がすべての答えではないということ。 もし今いる環境が心にとって重すぎるのなら、「場所を変える」という選択肢も持っていていい。 環境が変われば、考え方も、感情も、行動も変わる可能性がある。 学校、職場、家庭――どこであっても、今の環境がすべてではない。 「ここでがんばらないといけない」と思い詰める前に、一歩引いて周りを見渡してみる。 自分を責め続けるより、少しでも心が軽くなる方へ進んだほうが、結果的に人間関係もうまく回り出すことがある。 人は簡単には変われない。 でも...

世の中には「どうでもいい」という言葉がある。 似たような表現として「どっちでもいい」や「何でもいい」という言葉もあるが、これらは相手に選択の自由を与えているようでいて、同時にその選択を放棄するようなニュアンスを持っている。 つまり、「自分には関係ない」「選ぶのが面倒だ」伝えているようなものだ。 もちろん、これらの言葉が必ずしも悪いわけではなく、時には相手への気遣いや優しさとして使われることもある。 しかし、言葉のニュアンスが伝わらなかったり、誤解を招いたりすることもある。 自分でも無意識に使うことがあるが、他人に言われると腹が立つことも多い。 ということは、自分が使っているときも相手をイライラさせているのかもしれない。 だからこそ、これらの言葉を使うときは慎重になる必要がある。 「どっちでもいい」 腹が立つレベル：💢（怒りレベル１） 二択のときによく聞く言葉で、「どちらも同じくらい良い」という場合もあれば、「どちらにも興味がない」場合もある。 相手の意図が見えにくいため、少しイライラすることがある。 しかし、こちらに選択の自由を与えてくれているとも取れるので、そこは大目に見るのが得策だ。 もし相手が「どっちかに決めてほしい」と思っているのなら、面倒でも選んであげるのが無難だろう。 ただし、後から「やっぱり違うほうがよかった」と言われると、さすがに腹が立つ。 その時は「どっちでも同じだから」と軽く受け流すのがいい。 「何でもいい」 腹が立つレベル：💢💢💢（怒りレベル３） 特に「何を食べる？」と聞いたときに返ってくる言葉。 「何でもいい」と言われるとこちらが選ぶしかなくなる。 しかし、選んだ後に「本当は違うものが食べたかった」と言われると、理不尽さに怒りを覚える。 「何でもいい」と言うなら、本当に何を出されても文句を言わないのが筋だが、そうでないことが多いのも現実だ。 この状況を避けるためには、「何でもいい」と言われる前に、いくつかの選択肢を提示して選ばせるのが効果的だ。 手間はかかるが、人間関係の摩擦を減らすためには必要な対策かも知れない。 「どうでもいい」 腹が立つレベル：💢💢💢💢💢（怒りレベル５）...

物差しとは定規のことを指すが、ここで言う物差しとは人間ひとりひとりの価値観のことを指している。 人間ひとりひとりの物差しは違うはずなのに、なぜか、自分の物差しで他人を測ってしまっているし、他人の物差しで自分が測られているときもある。 都合良く、自分が思っているように相手が思っている、自分が感じているように相手も感じている、自分が考えているように相手も考えている、と思い込んでしまっている。 逆に他人がそう思っているときもある……。 そして、人間関係がうまくいかないときってのは双方とも相手を自分の物差しで測ってしまっているから、というのもあると思う。 たとえば、同じ会社で仕事も給料も同じでも、やりがいを感じて楽しく仕事をしている人間と愚痴ばかり言ってつまらなく仕事をしている人間がいたとする。 片方はこんなに楽しい仕事なのになんで愚痴ばかり言ってるんだと思うし、片方はこんなつまらない仕事になんでやりがいなんて感じてんだと思っているかもしれない。 どちらも自らの物差しが正解だと思っているので職場の人間関係はおのずと悪化する。 どこの職場でもよくある光景だけど……。 双方とも相手がどんな物差しなのかを理解するようにすれば、人間関係はおのずと良好になるのに、職場ではチョット難しい。 なので、なるべく自分と他人の物差しは違うんだ、と意識するようにはしている。 自分が理解できる物差しの持ち主とは良好な人間関係を築き、自分が理解できない物差しの持ち主とは距離をとる。 理解できそうもないと感じたら無理して理解しようとしない、疲弊するだけだから。 そして、否定もしてはいけない、物差し＝価値観を否定してしまうと、その人間そのものを否定してしまうことに繋がってしまう。 人間関係はもちろん最悪になってしまう。 なので、そういう人間も世の中にはいる、程度でいいと思う。 本気になって批判したとしても何がどうなるわけでもない。 そうやってめんどくさい人間関係の負荷を減らしていく。 そうすれば人間関係の悩みも少しは減少するかもしれない……。 イラスト　acworks 投稿:2022.2.15 火曜日

他人に貢献することは、ぱっと見、とでも素晴らしい行いのように思える。 また、見返りを求めずに貢献することで幸せを感じるとも言われている。 確かに、良好な人間関係には貢献が重要な役割を果たしているかもしれない。 しかし、自分の経験上、必ずしもそれが幸福に結びつくとは限らないと感じることもある。 なにより大切なのは、まず自分にしっかりと向き合い、自分自身に満足することだと思う。 そうして心が満たされたとき、自然と他人にも貢献したいと思えるようになると思う。 そのとき初めて、純粋に見返りを求めない行為が生まれるのだと思う。 ただし、貢献する際には、相手に迷惑をかけないよう気を配ることも大切である。 善意がかえって余計なお節介と取られることもあるからである。 貢献しても幸福を得られない理由 過去の経験から、たとえ見返りを求めずに貢献したとしても、相手の態度や行動が期待とは違うと「あの時に貢献したのに」と感じることがある。 貢献が無私の行為であっても、後になって自分の感情が揺さぶられるのは避けがたいものだが……。 貢献で幸福感を得られる人は、物事を割り切れるタイプだと思う。 自分はまだそこまで割り切れないと感じている。 貢献に適した相手とは 理想的には、自分にとってプラスとなる相手に貢献することが望ましい。 そうした相手からも同じような貢献が返ってくると、双方が幸福感を得られ、良い関係が築けると思う。 とはいえ、無条件で貢献するのではなく、相手の反応や状況を観察し、無理なく続けられる範囲で行うことが重要である。 貢献を控えるべき相手 一方で、自己中心的だったり、貢献を当然と思うような相手には、貢献は控えるべきである。 こうした相手には感謝されることもなく、結果的に自分が疲れてしまう。 このような人とは適度な距離を保ち、自分の心を守ることが大切である。 自分のために貢献する 自分のために他人に貢献する、という考え方も大事である。 見返りの有無にかかわらず、最終的に自分にプラスになるような行動を選ぶことが、良好な人間関係を築くための鍵になると思う。 感謝されないことがあっても、それを自己満足と受け入れることで、長期的な幸福につながるのではないのだろうか。 ...

人間関係の悩みは、どの時代においても常に存在する。 人間が生きている限り、これらの悩みは消えることはない。 そして、人生は常に挑戦の連続である。 過去の先人達は、少しでも生きやすくなるようにと、素晴らしい格言を残してくれた。 その中で、特に共感し、人生の指針として役立てているのが「正範語録」である。 「正範語録」 実力の差は努力の差 実績の差は責任感の差 人格の差は苦労の差 判断力の差は情報の差 真剣だと知恵が出る 中途半端だと愚痴が出る いい加減だと言い訳ばかり 本気でするから大抵のことはできる 本気でするから何でも面白い 本気でしているから誰かが助けてくれる これらの言葉は、それぞれ深い意味を持っているが、以下のようにアレンジを加えて人生の指針としている。 自身の経験や価値観が反映しており、オリジナルの格言に新たな意味を加えている。 １ 行目の「実力の差は努力の差」という言葉は、努力を積み重ねた人間と、そうでない人間の間には明確な実力の差が生まれることを指している。 努力は積み重ねて初めて実力となり、自信にもつながっていく。 ２ 行目の「実績の差は責任感の差」とは、責任感を持って取り組むことで実績がついてくる事を意味している。 誠実に物事に向き合うことで、信頼と実績を築くことができる。 ３ 行目の「人格の差は苦労の差」とは、困難を乗り越えた経験が人間の器を大きくすることを示している。 寛容さや深い理解力が養われる。 ４ 行目の「判断力の差は情報の差」という言葉については、「判断力の差は経験の差」と解釈し直した。 情報は重要だが、それを適切に判断するには経験が不可欠だと思ったからだ。 １行目から４行目までは他人との比較になっていて、なにかをやった分だけ顕著に違いが表れるという分かりやすいたとえ。 ５ 行目の「真剣だと知恵が出る」とは、集中して取り組むことで新たなアイデアや解決策が生まれることを意味している。 自分は、たまにしか改善点が思い浮かばないので真剣さが足りてないの...

騙されるとは嘘をつかれることである。 嘘をつかれ陥れらることであり、騙されてしまうとお金や物・時間まで失ってしまい、最終的には心にまで大きなダメージを受けてしまう。 腹が立つのと悔しいのと愚かさで心がいっぱいになってどうしようもなくなる。 騙されて被害にあい、精神的苦痛を受けないためにはどうすればいいのか？。 やっぱり自分以外の人間をむやみに信用したり信頼したりしないこと、それしかないと思う。 かといって誰も信じたり頼ったりしなければ、人間社会を生きていくのが困難になってしまう可能性もある。 人間はひとりでは生きていけない。 なので、騙されても影響がないと思われる範囲、自らがリスクを負っても致命的なダメージにならない範囲を予め設定しておく。 それ以外は「仮置き」をするように習慣づける。 仮置きとは、誰かに言われたことやメディアから知りえた情報を頭の中に一時的に置いておき、すぐには信じたり信頼したり、果ては行動に移さないようにすること。 信じるのではなく、そういうこともあるかもしれない程度の記憶にとどめておく。 すると、自分以外のすべての人間が発している情報などは鵜呑みにしなくなる。 どうでもいいことは忘れてしまっても構わないが、気になるようなら信憑性を確かめる。 いろんな人間に聞いてみたり、ネットで検索してみたり、本で調べてみるなどして同じ答えがあったのなら正解に近いと思う程度でいいと思う。 自分以外の人間が作り上げた虚構など、信じるに値するかどうかの判断は最終的には自らが決めなければならない。 誰かが言っていたから、誰かに勧められたからと、他人のせいにしていたらいつまでも同じ過ちを繰り返すことになる。 信じると決断したのは紛れもなく自分自身だということを忘れないようにする。 自分以外の人間やメディアに騙されたことがあるなら、まずは情報を頭の中に「仮置き」してみる、その後に信憑性をたしかめる、そして安心してから行動するようにすれば、騙されたということは極力少なくなると思う。 それでも人間関係では様々なことが起こりえる。 何かを頼まれたら、そのリスクを背負う覚悟がなければ引き受けてはならない。 特に、しつこく進めてくる事柄には要注意...

多くの人間が会社などに務める中、退職を決断する際には、それ相応の理由と覚悟があるはずである。 しかし、退職を宣言しながらも、結局はそのまま働き続ける人間がいるのも事実だ。 こうした現象はどの職場でも一定の割合で見られ、周囲に少なからず影響を与えることがある。 まず、退職を表明した社員が引き留められると、他の社員はその人間に対して不信感を抱いてしまう。 なぜなら、辞めると言っておきながらその言葉を覆す様子は、周囲から口だけで行動が伴わない人間と見なされ、信頼が揺らいでしまうからである。 さらに、引き留める過程で特別な待遇や条件の改善が行われた場合、他の社員との間に不公平感が生まれやすくなってしまう。 この不公平感は、特に同じように不満を抱える社員たちに、自分も同じことをすれば待遇が改善されるのではないか、という期待を抱かせ、職場全体を不安定に陥れる危険性をはらんでいる。 また、引き留められた社員自身も、再び退職を考えることが少なくない。 引き留めによって一時的に職場に留まるものの、根本的な問題が解決されていない場合、再び不満が募り、結果的に職場の士気が低下する要因になる。 こうした不安定な状態が続くと、職場全体のチームワークや連帯感が損なわれ、業務の効率や生産性が低下するリスクが高まってしまう。 特に深刻なのは、引き留められた社員が特別扱いされていると感じ、他の社員との間に亀裂が生じることである。 この亀裂は、チーム内の分裂や派閥形成の原因となり、職場全体の雰囲気を悪化させる要因となりえる。 こうした状況が長引くと、職場の士気が低下し、信頼関係が損なわれることから、最終的には職場全体が不安定に陥る可能性が高まってしまう。 結論として、辞めると宣言した社員を引き留めることは、短期的には一部の問題を解決するかもしれないが、長期的には職場の雰囲気を悪化させるリスクが高いといえる。 職場全体の長期的な健全性や長期的な利益を守るためには、社員ひとりひとりの言動や決断に対して慎重な対応が求められる。 引き留めるかどうかの判断は、表面的な利益だけでなく、職場全体の長期的な安定と信頼関係を考慮した上で行うべきである。 食肉加工工場...

たあいもない会話のはずなのに、なぜかマウントを取ろうとしてくる人間や、自分が上に立ったつもりで話してくる上から目線の人間がいる。 そんな相手と話していると、ある共通した“否定の言葉”を使っていることに気づいてしまった。 最初はなんとなくの違和感として受け取っていたものの、じっくり観察してみると、明らかに一定のパターンがある。 はたして、こうしたマウント系な人が使いがちな言葉とは、いったいどんなものなのか？……。 それは、「違う」「でも」「いや」といった、会話の冒頭に唐突に差し込まれる否定の言葉たち。 こちらが何かを話した直後に、まるで口癖のようにこれらを返してくれる人がいる。 仮にこちらの話が間違っていたとしても、「それは」「これは」「あれは」と冷静に説明してくれれば済む話だ。 でも、彼らはなぜか”否定”から入ってくる。 最初のうちはスルーしていたとしても、毎回毎回否定されると、正直イラッとしてくるし、次第に「もうこの人とは話したくないな」と感じるようになってくる。 そして、そういう人に限って、日常的に嫌味を言ったり、陰口を叩いたり、愚痴ばかりこぼしたり、わざと反対意見をぶつけてきたりするものだ。 そうなってくると、「できれば関わりたくない人リスト」に入れてしまうのも当然だろう。 「気にしなければいいじゃん」と言われたところで、それができるなら苦労はしない。 いったん気になりだすと、会話そのものがしんどくなるし、気分まで落ち込んでしまう。 しかも厄介なのは、やる気すら削られてしまうこと。 否定の言葉を繰り返し聞かされることで、自尊心がじわじわ削られ、ストレスが溜まり、体調にまで影響を及ぼすことだってある。 最終的には、人間関係の悪化という形で表面化することもある。 そして、ここが特に重要なポイントなのだが――彼らは、こちらの「話の内容」を否定しているわけではない。 そうじゃない。 「相手そのもの」を否定しようとしているのだ。 つまり、自分が優位に立ちたいだけ。 もちろん、そこに明確な根拠なんてない。 根拠のないマウントほど、やっかいなものはない。 もしも、そんな人の言うことを真に受けてしまえば、特に仕事の場では深刻なトラブルに繋がることもある。 例えば、以前の発言と矛盾したことを言ってきて、こちらが「この前と違うよね？」と指摘すると、「そ...

他人の言動に腹が立ったときって、つい感情に振り回されてしまうことってあるよね。 👀「うん、でもそんなときこそ、心を落ち着かせる工夫をしてみるといいかも、たとえば、”ことわざ”に耳を傾けてみるのも、意外と役に立つかもしれないよ」 ことわざ、か……。 👀「そう、ことわざって、昔の人たちが同じような感情や状況を乗り越えてきた中で編み出した知恵なんだ、感情にのまれてしまうそうなときに、冷静さを取り戻すヒントなることがあるんだよ」 なるほど……それで、どんなことわざが効果的なの？。 👀「まず思い出したいのは『蓼食う虫も好き好き』、これは、他人の好みや考え方は自分とはまったく違うってことを教えてくれることわざだよ、自分には理解できない言動も、相手にとっては普通のことなのかもしれない、その違いを”腹が立つ”と捉えるか、”面白いな”と受け止めるかで、ずいぶん心の持ちようが変わってくると思う」 う～ん、なんとなく分かるけど、やっぱり先入観があると難しいよね。 👀「それもよく分かる、だから次に紹介したいのが『人を呪わば穴二つ』、これは、誰かを憎んだり、怒りに任せて攻撃したりすると、結局は自分自身も傷つくことになるっていう戒めの言葉なんだ、怒りは一時的な快感もたらすけど、その後に後悔が残ることも多いよね、そうならないためにも、このことわざを思い出してほしいな」 ああ、確かに……怒ってたときって、後から「なんであんなにムキになったんだろ」ってなるもんね。 👀「そうそう、感情の渦中ではなかなか冷静になれないけど、もうひとつ役立つ諺があるよ、それは、『聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥』、他人の言動に腹を立てた理由が自分の勘違いや知識不足から来ていたら、それってすごくもったいないことだよね、ちょっと勇気はいるけど、思い切って相手に尋ねてみると誤解が解けて、怒りが消えてしまうこともあるんだよ」 でも、それってかなり難易度高いね、聞くのって、意外とハードル高いし……。 👀「確かに、でもそこで終わらせないために、最後に紹介したいのが『雨降って地固まる』、これは、いちどの衝突やすれ違いが、むしろその後の関係を深めるきっかけなるっていうこと、怒りの裏には期待や関心があるわけだから、うま...

言葉は人間にとって非常に重要なコミュニケーションツールである。 しかし、その中には、我々の日常的な感覚では理解しがたい概念も多く含まれている。 例えば「無限」や「永遠」という言葉は、時間や空間に限界を持つ人間には、その広がりや終わりのない状態を完全に理解するのは難しい。 たとえ数学や哲学といった専門的な文脈で「無限」が論じられていたとしても、それを直感的にとらえるのは容易ではない。 こうした言葉を耳にしたとき、「なんとなく」ではなく、「それは具体的に何を指しているのか？」と一歩踏み込んで考える習慣を持つと、言葉に振り回されにくくなる。 また、理解しがたい言葉の一つに「絶対」というものがある。 昔、知人が「絶対というのは絶対にない」と言っていたことがあった。 当時の自分にはその意味がよくわからなかったし、「そんなの考えるだけムダ」と思っていたので、「ふ～ん」と軽く流してしまった。 でも、今になって思い返すと、その言葉は、世の中で使われる「絶対」という言葉への疑問や警戒心を示していたのかもしれないと感じるようになった。 日常会話で「絶対」という言葉を使う人たちは、自分の意見や主張を強く伝えたいときに、この言葉を持ち出すことが多い。 「絶対に成功する」とか「絶対に負けない」といった具合に。 でも、よく考えてみれば、その人がどんなに強い口調で「絶対」と言っていても、それが現実の出来事と一致するとは限らない。 むしろ、「絶対」という言葉を安易に使っているときこそ、内容の裏付けが弱い場合もあるので注意が必要だ。 実際、詐欺的なセールスや誤解を招く広告などでも「絶対に儲かる」「絶対安全」といった言葉が使われていることがある。 そうした場面で「絶対」という言葉をうのみにしてしまうと、思わぬリスクを背負うことにもなりかねない。 今になって考えてみると、「絶対というのは絶対にない」というあの言葉は、人が使う「絶対」ほど信頼できないものはない、という警告だったのかもしれない。 実際、論理的に見ても、人間の言う「絶対」が本当に「絶対」であることは稀である。だからこそ、「絶対」を連発する人の言葉には、少し立ち止まって疑ってみる姿勢が必要なのだと思う。 ...

他人の愚痴を言う人間の心の中っていったい、どうなっているんだろう？。 👀「どうなっているんだろう？」 いっしょに考えていてもしょうがない、自分が誰かに愚痴っているときのことを思い出してみる。 👀「思い出した？」 う～ん、なんか、愚痴の原因の人間に腹が立ってたのもあるけど、愚痴を聞いてもらっている人間に対して自分が優越感を感じていたような気がする。 👀「えっ、なんで？」 なんか、愚痴の原因になっている人間よりも、愚痴を言ってる自分の方が上だってことを聞いてもらっている人間に分かってもらおうとしているからかも。 👀「それって、マウントを取っているんじゃないの」 いや、違うと思う、でも、愚痴の原因になる人間より、自分の方が優れていることを聞いてもらっている人間にアピールしていたのは確かだけど。 👀「う～ん、もう少し考えたら」 もしかして優位性の誇示？ 単に腹が立って愚痴を言っているだけなら一過性のものなので問題はないのかもしれない。 独り言のようにぶつぶつ言っている鬱陶しい人間もいるし、そんなのは蚊やハエが飛んでいる程度に思うようにしている。 あっ、蚊やハエは退治するけど。 しかし、世の中には上司や先輩や同僚の愚痴ばかりを朝から晩まで言っている人間が少なからず存在している。 口癖になっているので本当に腹が立って愚痴を言っているのかどうかは分からなくなってくる。 しかし、愚痴の原因になっている人間を目の前にして愚痴の内容と同じ事を言えないのであれば、あなたに対して優位性を誇示している可能性がある。 可能性じゃなく確信犯かも……。 その上司や先輩や同僚よりも自分の方が上だから自分の言うことを聞いていれば間違いない、みたいな感じで。 今後の仕事を自らのやりやすい方向に持っていく、という狙いがあるのかもしれない。 なんか、このあたりから人間関係の問題に発展するような気がする。 そしてひとつ分かったことがある。 愚痴ばかり言ってる人間は自分では問題を解決できない。 問題を解決する能力がないから愚痴を言っているだけかもしれない。 本当に問題があり、改善しなければならないことを周...